Roliga historier tråden.

En ful och störig kvinna går in i en affär med sina två fula skrikande ungar.
Hon skriker åt dom med sin höga och gälla röst vilket stör omgivningen.
Butiksägaren går fram till henne och försöker få tyst på henne.
- Godmorgon frun, vilka underbara söta barn ni har. Är dom tvillingar?
- Nej för i helvete heller ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar. Tillochmed en blind man skulle se det. Pojken är fyra år och flickan är nio, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Mannen svarar:
- Det är bara det att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger!

*inlägg från Rambos_hier raderat*

Skriv INGA skämt som kan uppfattas som kränkande, rasistiska, hets mot folkgrupp, mm §1.2.

Ser vi fler av dessa skämt så kommer det vidtas åtgärder och straff utdelas.

Det var gubben som hade så förfäligt ont i magen. Han gick till doktorn och doktorn bad honom att sova med ett par dunkuddar på magen under 14 dagar ungefär och sen komma tillbaka..
Så gubben gav sig iväg hem och kom sen tillbaka efter ett par veckor..
Doktorn tog en titt på magen och utbrast!:
"Men herregud, du är ju helt sönderriven på magen!!"
Gubben: "Jo, jag hade ju inga dunkuddar så jag tog 2 hönor istället och varje natt slogs de om vem som skulle sitta på pinnen"

AHAHHHAHAHAHAHHAHAHA

Hörde ni att det var styckmord i Sydafrika?

Det var Nelson man dela'.

[QUOTE]Ursprungligen inskrivet av Airwolf
*inlägg från Rambos_hier raderat*

Skriv INGA skämt som kan uppfattas som kränkande, rasistiska, hets mot folkgrupp, mm §1.2.

Ser vi fler av dessa skämt så kommer det vidtas åtgärder och straff utdelas.

[/QUOTEhttp://www.sweclockers.com/forum/showthread.php?s=&threadid=681012&perpage=30&pagenumber=1
1]
Var enligt mig inget kränkande, men men man kan väl ta det på det sättet...
Kunde mycket väl varit en svensk i polisbilen.

:D:up:

Vad är det för likhet mellan kallt kaffe och en het kvinna?

Båda spar tid.

En gammal goding:

Tom hade bjudit hem sin mor på middag.
Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig.

Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara
rumskompisar sa hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar.
Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara
var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom:
- Har du sett den vackra soppsleven i silver?
- Den har varit borta ända sen din mor var här på middag.
- Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets
skull;
Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven
men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var
här på middag.
Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han svar från sin mor:

Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med
Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han
hittat soppsleven för länge sedan.

Hälsningar Mor.

Masochisten sade: Slå mig!
Sadisten svarar: Nej.

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.

Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" här ute i djungeln?

"Tarzan inte vet sex" blev svaret. Jane förklarade allt om sex.

Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig på marken och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.

Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.

Han tog ett steg framåt och sparkade Jane för allt vad hanvar värd i skrevet.

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder:

-Varför gjorde du så?

- Tarzan kolla inga j*vla getingar!

Haha! Det roligaste var att hon la sig på marken men rullade på golvet.

Kent kommer hem sent en lördagskväll och säger till sin pappa
-Far, jag har blivit av med oskulden!
- Åhh, grattis min son äntligen är du en riktig karl! Hur känns det? Du vet att du alltid kan fråg om det är något du undrar!

Efter fem minuter frågar Kent

- Hur länge efteråt ska man ha ont i röven?

har liknande fö många år sedan dock med att han svarar med..

Bra, men ska det verkligen göra så ont i röven?

samma svar men iaf.. gammal o dålig enligt de flesta

true story

min mamma och pappa åkte till thailand den 6e maj och på morgonen när dom skulle dra så sprang dom runt som dårar och letade efter kameraväskan. mamma kommer in och väcker mig och frågar vart den är, jag säger att den är i skolan och hon blir helt galen och hämtar pappa, han blir minst lika galen och sliter av mig täcket och skriker och svär.... dom åker senare iväg, jag går upp och sätter mig vid datorn, sneglar åt vänster, och där sitter minneskortet till kameran i kortläsaren... snacka om att jag kommer bli knullad nu på lördag när dom kommer hem :S

*bort*

Peddoskämt som inte ens var roliga : /

*Pod avstäng*

Skämt i all ära, men använd ert sunda förnuft. Har ni inget, låt bli att skriva.

Skriv INGA skämt som kan uppfattas som kränkande, rasistiska, hets mot folkgrupp, pedofilskämt, våldtäkt, mm §1.2.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annatbord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fyfan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!

Mannen kommer hem och upptäcker att hans pappegoja har ätit upp hans viagra, gojan är vild och försöker sätta på allt den ser.
Efter några minuter tröttnar mannen på gojan som dessutom är ful i mun.
Så han stoppar ner fågeln i frysen för den ska coola ner sig.
Efter en halvtimme öppnar han frysen och finner gojan sitta i ett hörn genom svettig och flämtande

-Hur i hea friden kan du sitta och svettas i frysen? frågar han

gojan svarar pustande:

-Har du försökt bända isär benen på en fryst kyckling nån gång?

Två älgar satt i en bastu. Då sa den ene: "Det är varmt här."

-----

Två älgar var ute och flög. Då sa den ene till den andre:
-Du har en bulle i ögat.
- Va?
- Du har en bulle i ögat.
-Va?
- Du har en bulle i ögat!
- Va? Jag hör inte för jag har en bulle i ögat.

HAHA... det blev ett gapskratt som skrämde kollegorna

Hörru inga rasistiska skämt

- Var är Jorden?
- Det vette fasen, sa nollan.

ett El-skämt jag kommit på själv, riktigt nöjd faktiskt.....

Mannen kom hem bra packad från krogen och kröp upp under täcket och slickade sin fru till orgasm.

Sen gick han ut på toaletten för pissa och träffade sin fru som sa.

"Visste du att din mamma sover här inatt"

Usch.

finns många skämt

när någon ska testa om lamporna lyser så kan man dra till. det var ju(inte så) lysande

eller när något är dåligt gjort. det var nog en nolla som gjort det

finns många fler.. dåliga