Roliga saker vi har hört från okunniga om teknik

30 goda råd från supporten till de trevliga användarna.

1) När vi har kommit överens om en tid, logga av datorn och gå på kaffepaus.
Det är inget problem för oss att få tillgång till, och komma ihåg, 1500 nätverkslösenord.

2) När du ringer och vill ha din dator flyttad ska du försäkra dig om att den är begravd under tonvis av vykort, babybilder, uppstoppade djur, torkade blommor, bowlingtroféer och recept. Vi har själva inget liv, och vi blir djupt rörda när vi får en glimt av ditt.

3) När vi skickar viktiga mail och berättar vital information, kan du lugnt radera posten omgående utan att läsa den. Vi kollar säkert bara mailinglistor.

4) När vi äter lunch vid skrivbordet kan du lugnt störa oss med dina problem och förvänta dig en lösning omgående. Vi är till för att serva er och är alltid redo att lösa datorfel.

5) När vi hämtar vatten, tar en cigarett eller är sociala är vi också redo för tekniska frågor. Den verkliga orsaken till dessa aktiviteter är att vi erbjuder vår hjälp även till människor utan mail och telefon.

6) Skicka alla viktiga mail med STORA BOKSTÄVER. Mailservern uppfattar dessa som brådskande och levererar dem EXPRESS till mottagaren.

7) Om kopiatorn, faxen eller kaffebryggaren inte heller funkar så ring oss.
Det är säkert en eller annan sorts elektronik i den, vilket gör problemet som gjort för oss att lösa.

8) Om det är något problem med din privata PC, lämna den på en ledig stol, utan namn, utan telefonnummer, utan felbeskrivning. Vi älskar problemlösning.

9) När vi försöker guida dig genom problemen via telefonen är det helt ok att du läser tidningen samtidigt. Vi förväntar oss inte att DU ska göra något. Vi snackar bara för oss själva.

10) När det erbjuds utbildning i program som senare ska användas på företaget är det inget du behöver bekymra dig om. Vi är kvar här när du ska ha privatundervisning.

11) Om skrivaren inte fungerar klicka på utskriftsikonen 20 gånger. Det är ett känt problem att utskrifter försvinner i det stora kosmos utan förklaring.

12) Om skrivaren forfarande inte fungerar efter 20 ikonklickningar, skicka då utskriften till samtliga skrivare. Det är säkert nån av dem som fortfarande fungerar.

13) Använd inte hjälpfiler. De är bara till för idioter.

14) Om du går en kvällskurs om datorer får du gärna uppdatera diverse drivrutiner i din egen och i avdelningens maskiner. Vi är tacksamma för att få rätta fel i timmar efter det att du har gått hem.

15) När du får hjälp mitt i lunchpausen kan du lugnt äta din lunch framför näsan på oss. Vi arbetar bäst när vi är utsvultna och slöa.

16) Säg aldrig tack för hjälpen. Vi är nöjda med "Det är ju det du får lön för!"

17) När vi frågar vad du har installerat på din maskin, ljug. Det angår ju inte oss vad du har på din arbetsdator.

18) Om kabeln till din mus ständigt välter bilden av din hamster, kan du ju alltid lägga kabeln under datorn. Kablar är gjorda för stora belastningar och skarpa kanter.

19) Om mellanslagstangenten inte fungerar är det säkert en uppdatering som behövs. Tangentbord trivs nämligen bäst fyllda med kaksmulor, gem och kaffe.

20) Om en dialogruta dyker upp med texten "Är du säker" så tryck genast på enterknappen. Om du inte var säker skulle du väl inte ha bett om det!

21) Berätta för oss att du inte vet något om "skitdatorn". Vi älskar när det behov du har för vårt professionella kunnande benämns som "skit".

22) När du ska byta toner i laserskrivaren kan du kalla på oss. Att byta toner är ett extremt komplext tekniskt uppdrag. Hewlett-Packard rekommenderar att detta endast utförs av högt utbildade personer, t ex atomfysiker.

23) När det är något fel med din dator så be din sekreterare att tillkalla teknisk hjälp. Inget är mer spännande än att tala med någon som inte har en aning om vad problemet är.

24) Om du tar emot ett 30 megabyte stort filmklipp kan du lugnt sända det vidare till samtliga på förvaltningen. Vi har gott om plats på våra mailservrar!

25) Överväg aldrig att dela upp stora utskrifter till flera små. Gud förbjude om någon annan slank in i skrivarkön med ett litet snabbjobb.

26) När du möter oss på ICA lördag eftermiddag är du mycket välkommen med frågor. Vi arbetar 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan 365 dagar om året.

27) Om din son är datorstuderande, låt honom använda din kontorsdator till sina projekt. Vi hjälper gärna till när hans piratkopia av Visual Basic 6.0 får våra SQL-databaser att krascha.

28) Kom ihåg att det är en otrolig hjälp för oss om du kan berätta att någon "pillade lite och så funkade det". Denna upplysningen är nyckeln till allt.

29) Om du tar med din privata PC så att vi kan fixa fel på den, ska du komma ihåg att berätta hur bråttom det är, så att dina barn ska kunna spela Doom 2 igen. Vi ska nog klara av det omgående på vår fritid, som alltid tillbringas på kontoret. Alla vet ju att vi ändå bara sitter och surfar.

30) Du är mycket välkommen att ladda ner och installera program från nätet.
Om det inte funkar eller om det helt sabbar din PC så var det säkert inget bra program i alla fall.